quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

Passando à limpo

Colecionei alguns amores. Vivi tanto deles. Me sustentei neles. Era suportada por eles. Eu não consigo ser vazia, essa é a verdade. Eu gosto de ter em quem pensar, ter quem cuidar, ter alguém pra amar. E me meti em muita encrenca com todas essas falsas "necessidades". Eu serei sempre assim, não adianta. Livre e apaixonada, se é que isso existe... E eu gosto de bagunçar meu coração, de trazer ao presente coisas que deveriam ter ficado lá atrás. 
Gosto de falar dos amores que tive, isso me prova que nenhum deles foi inútil. É como se eu conseguisse lembrar sem fazer esforço e sem me machucar. No momento estou ao meu conceito, "vazia". É um tempo preciso pra eu me recuperar e amar mais o meu eu. Quem sabe assim, meu próximo amor venha espontaneamente...Quem sabe assim, ele veja em mim a oportunidade de ser mais feliz... 
Não vou esperar nada, é gostoso ser surpreendida. Está tudo confuso por aqui, vou concertando cada coisa por vez. E eu vejo tudo ficando bem, sem precisar de amar dessa forma.

Esqueci de esquecer

Não era bem o que eu esperava escrever nesse momento, mas é algo que ao recordar, tem me feito bem. Nos vemos bem pouco, em encontros bem involuntários, mal nossos olhos se encontram... Mas naquele segundo eu sinto que notou minha presença e me permito viajar no tempo em que tivemos nossa "experiência". De todos os maus rumos que tomei, você foi o mais divertido. E não me decepcionou, eu sempre soube que acabaria, que eu era só sua diversão, que iria hora ou outra me despedir de tudo aquilo e de você também. 
Acontece que você foi ingênuo, achando que me tinha em mãos, e não gosto de saber que tem alguém idealizando coisas assim sobre mim... Isso explica muito. 
Eu lembro de tudo, das brincadeiras, apelidos, músicas, segredos, conselhos, telefonemas. Dos beijos também, dos abraços principalmente. E são coisas que faço questão de ir registrando, pra não esquecer. Porque vale a pena relembrar e sentir essa saudade gostosa, que me tira da realidade e me faz feliz. Prefiro assim, não te pertencer e ter você comigo, ainda.

quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

Fim.

A verdade é que doeu, mesmo já sabendo que isso ia acontecer. O caso é que amor não se implora, mas também não se joga fora, e você jogou. Mas eu agradeço por toda sua infantilidade, honestidade e frieza. Eu cresci muito com teu jeito. Aprendi a trancar meu coração, a desconfiar de certezas, a não fazer isso com ninguém, a me valorizar, a deixar pra lá o que machuca e a ser fria tanto quanto você foi. Quebrei a cara, mais uma vez. E me fez mais forte.
Agora sinto vontade de cuidar de mim, vou fazer a minha felicidade pra depois compartilhar com alguém que poderá até não ser o "amor da minha vida", mas que será digno de todo meu empenho e dedicação. 
Jamais pense que me arrependi, vivemos momentos incríveis, e apesar tudo, vou guardar você no meu histórico como o menininho tímido que me livrou de uma cilada, que me fazia morrer de rir e que morria de ciúmes de personagens do jogo. Sou grata aos nossos 3 meses. Obrigada por ter feito parte de mim. Seja feliz.

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

Ufa

Não tenho muito a dizer, pra ser sincera as coisas não mudaram muito de uns dias pra cá... Mas quero que fique registrado que eu consegui encontrar minha paz, e não precisei me apoiar em ninguém pra me sentir assim. Estou orgulhosa de mim mesma, é um grande avanço já que eu sempre relacionei paz e segurança com o amor. E "desse tipo" de amor, eu não tenho recebido. Essa ausência fez florescer uma calma em cada outro pedaço de mim. 
Talvez meu grande defeito seja ser controladora. Estou aprendendo a usar isso à meu favor. E estou afrouxando as rédeas pro destino tomar conta de mim um pouquinho, porque estou definitivamente cansada de procurar novos rumos. 

Porque o "para sempre", sempre tem fim.

E depois desse tempo em que tudo ficou de pernas pro ar, eu penso no que simboliza minha paz e não é mais você que me vem em mente. Você é sinônimo de bagunça e insegurança. E pensar que já te considerei como "porto seguro", não me traz borboletas no estômago. E muito menos, me deixa aflita.
Tua grosseria estúpida me fez forte e nem que você queira, vai me abalar.
Fui convidada à sentir o prazer da vida em outros sentimentos. E toda essa bagunça tem me feito bem. Antes viver nela, que em uma montanha russa cheia de altos e baixos.
E hoje dispenso a importância de classificar sentimentos, não existe coerência nesse cotexto, também não existe nada cem por cento puro. O bom é sentir e não se medir a quantidade. Porque é assim que eu quero viver, livre e apaixonada. E se você tá indo embora, vá com Deus, mas saiba que não terá volta. Já fui idiota o suficiente para acreditar que tudo seria diferente, e acabo de acordar de mais uma ilusão. Boa sorte com teus princípios de menino. Quando ver o quão idiota era o que você mais valorizava, vai te bater uma culpa repentina por ter deixado um amor ir embora. 
A verdade é que nem sei seus motivos e já estou julgando. Não interessa, você não me deu outra escolha. O silêncio diz tanto, que nem preciso de explicações óbvias. 
Cuidado com o caminho que escolher.

sábado, 18 de janeiro de 2014

Quem ama, cuida sempre.

Eu não quero acreditar em mais nada que seja passível de incertezas futuras. Eu não quero dar mais um passo em falso. Eu não quero me sentir a garota mais feliz do mundo e poucos segundos depois me encontrar lamentando. Eu não quero a calma de um amor passageiro. Porque eu não preciso disso. Eu preciso de algo que me acolha, e as únicas pessoas que não podem me decepcionar são Deus e eu. E essas pessoas são em quem vou confiar, são em quem apostarei todas as minhas fixas, são em quem eu vou precisar depositar fé para colher forças. E talvez as coisas comecem a mudar, aliás é uma experiência nova, me traz uma sensação estranha. Porém, já estava mais do que na hora de eu sair dessa zona de conforto que criei e fiz questão de me isolar dentro.
E dispenso a partir de agora as palavras "precisar" e "alguém" em uma mesma frase. Isso é bobagem. Procure alguém que complete sua felicidade e não que a seja.
Mas é claro que não desisti de nada. Caso isso passe a ser parte do passado, que a culpa seja sua. Eu quero alguém com coragem o suficiente pra enfrentar o que for, usando como escudo, o amor.
Espero que não se assuste ao saber que você já não é o primeiro do bate-papo das minhas redes sociais, que não faço questão de reservar um tempo do meu dia para relembrar o teu perfume e as nossas aventuras. E é tudo uma opção sua. Se você não faz questão, eu também não posso fazer. Não é relacionamento se só um quer, se só um luta. Se está em suas mãos, resolva logo. O tempo é precioso de mais pra ser jogado fora.
E ainda me pergunto, e se eu não fosse mais uma opção ? Se sentiria livre? Se sentiria triste ? ... Sou tão curiosa a ponto de tentar me eliminar da sua listinha de prioridades. Assim seria mais fácil pra você.

quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

Involuntário

É sem querer coração, eu juro. Me desculpe se eu te fizer sofrer mais um pouco. É involuntário o frio na barriga que sinto ao ver que a mensagem é dele, e eu sei que seus batimentos aumentam também. A culpa não é minha, mas ele nos controla e nem sabe, ou talvez saiba muito bem e use disso para nos manipular... Não gosto de pensar nele assim, mas se isso se confirma, é só um detalhe que eu faço questão de esquecer para continuar amando-o. 
Então coração, eu me desculpo antecipadamente por cada dano que estamos cientes que você vai receber. Peço que ame-o o máximo possível, e que desfrute com toda a vontade desse amor. Porque, nos momentos difíceis você vai sofrer na certeza de que nada é em vão, e saberá que há um motivo maior que qualquer dor pelo qual se vale a pena lutar.

segunda-feira, 13 de janeiro de 2014

Quem liga pra isso?

Eu posso mentir e enganar o mundo inteiro, exceto à mim mesma. Eu crio situações fantasiosas e as vivo para fugir da realidade que pouco a pouco me corrói. Mas ainda assim, no mundo da imaginação, eu não posso respirar tranquila. Injusto. Não deveria ser como a vida real, eu só não queria ter que sentir a mesma coisas, só não queria carregar um fardo tão pesado e só queria ter meus olhos brilhando com outro sorriso seu. 
Tá sendo infinitamente complicado. É inédito, é como um espetáculo sem ensaios. Mas não sei se o final feliz fará parte do final, aliás, por mim não teria fim - e há poucos dias, para você também não-. Em cada canto que olho vejo um pedaço teu, me lembrando mais ainda do que nunca esqueço.
Eu imploro, não seja apenas mais um capítulo da minha história, não se faça de experiência ou aprendizado para mim. Eu peço que fique, eu preciso que fique. Porque você não combina com o garoto que parte o coração da mocinha. Você só combina comigo, pra sempre. Você é quem escreverá a história inteira ao meu lado. 


sábado, 11 de janeiro de 2014

Amigos e felicidade

Acordei hoje, e nem que eu quisesse daria tempo de uma lágrima percorrer seu caminho e chegar nos meus olhos, como de frequência. Vieram me acordar do jeito mais aconchegante do mundo. Fiz questão de esquecer o que me atormentava há dias, e lembrei do amor que tenho pelos que estão por perto sempre que tudo desaba, sorri intensamente. Chorei sim, mas foi de tanto rir.
Me indaguei sobre minha tristeza, se realmente haviam motivos para eu estar tão deprimida. E não, não tinham. Na verdade me fechei demais, me deixei ser consumida por um detalhe que me sufocava cada vez mais. 
Não, não estou esquecendo desse problema, só deixo ele de cantinho. Pela primeira vez não sou eu quem posso resolver esse problema, não depende de mim e nem vou enlouquecer atrás de soluções que não estão ao alcança das minhas mãos.
Me recuso a viver insegura, então vou buscar segurança em outras coisas. Porque se o amor não me oferece segurança suficiente agora, outros sentimentos me oferecerão isto. Nada como um dia após o outro.
Dei uma pausa nesse texto, e me peguei rindo novamente. Sim, tanta gente que busca meu sorriso, meu abraço, meus conselhos, meu carinho. Tanta gente que quer de verdade me ver bem, pessoas que apareceram do nada, e se tornaram parte do meu tudo. 
Obrigada a cada ser que com cada palavrinha alimenta minha força. Que com cada gesto me faz perceber que o caminho é longo, mas que estará ali sempre, tanto nas horas boas, quanto nas ruins.
Amo vocês ♥

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

Mais um dia

Acordei cedinho, tive que sair e resolver pendências sobre meu futuro. Assim que abri os olhos, essa sensação amarga de angústia não me pegou de surpresa, eu sabia que ela me faria companhia nessa manhã, assim como sei que fará por alguns dias. Me olhei no espelho e acariciei meu rosto, pedi à Deus forças e um dia abençoado. Passei bastante maquiagem, para garantir que não teria coragem de estragá-la, chorando. 
Fiz uma playlist no celular só com músicas animadas. Escutei dentro do ônibus até chegar no meu destino. 
Caminhando entre becos, esquinas e ruas bem movimentadas, vi pessoas, muitas delas sorrindo, conversando, passeando com seus cachorros...Mas nenhuma delas me olhou diferente, nenhuma delas conseguiu identificar o peso de uma dor tão forte que estava carregando. Naquele momento, usava todas minhas forças restantes para segurar um choro inevitável. Quando estava quase chorando, um senhor de meia idade, se aproximou e perguntou se estava tudo bem, respondi que sim - sou egoísta com minha tristeza - . Então ele continuou, "eu sei que não, mas não se preocupe, você é jovem e tem um caminho longo pela frente, seja forte!". De alguma forma aquelas palavras, me encorajaram a ser mais forte, a olhar mais adiante e a compreender mais um pouco sobre o tempo, ele é responsável por amenizar dores. Fazem poucos minutos que falei com esse senhor, mas mal lembro do seu rosto, só lembro que usava uma camisa amarela.
Me perguntei porque de tantas pessoas à minha volta, só uma reparou no meu desânimo. Cheguei a conclusão de que, eu não sou a única que está passando por momentos difíceis, e sou só mais uma que sabe disfarçar direitinho a parte despedaçada de mim mesma. Há algum tempo aprendi que se eu olhar com bons olhos ao mundo, se eu transmitir alegria, receberei tudo que cativo de volta. E depois de ser abordada por um desconhecido, com palavras tão doces e firmes que mais pareciam um abraço, eu fiquei mais perceptiva aos detalhes em minha volta, qualquer coisa pequena me tirava a atenção e um riso tímido. 
Eu sei que essa dor vai passar é uma questão de tempo e de fé.

terça-feira, 7 de janeiro de 2014

Enganada por mim mesma



Quantas vezes não me gabei sobre minha afortunada liberdade, estava tudo certo, eu vi a insegurança como um modo de vida , que me garantia ser livre. Mas isso não respeita minha essência e compromete meu caráter. O que mais me faz feliz é estar segura, é saber que tudo vai continuar como eu quero, como se minha vontade tivesse que ser a única respeitada. Sou meio egoísta, não divido meus desejos, prazeres e vontades com o destino. Destino, ta ai, pense num sujeito intrometido. Já apanhei muito pra ele, e as vezes insisto em ir contra. Mas, ainda assim, não tem essa de " se for pra ser, vai ser." essa citação foi de algum imbecil que tinha preguiça de lutar pela própria felicidade , se você acredita que é isso que te fara bem, corra atrás, faça acontecer, jamais "deixe ir acontecendo". Mas antes de tudo, abrace a si mesmo, acolha-se e prometa-se sorrir, independente da situação, sempre terá alguém esperando pelo teu sorriso. 
Já falei bastante sobre decepção por aqui, e ainda me decepciono, resolvi aceitar isso pra sempre na minha vida, sempre vou me decepcionar, não sou de ferro e lido com pessoas, pessoas que são totalmente diferentes, que vez ou outra irão contra meus princípios, e me deixarão frustrada. Estar ciente dessa teoria me torna mais forte, porem jamais, inabalável. Ninguém é totalmente livre, a sua liberdade não depende de você, é complexo, mas tudo se tornará mais maleável se você aceitar isso.

segunda-feira, 6 de janeiro de 2014

Miss you


Detesto o controle que você tem sobre mim, detesto como você dobra e redobra meu jeito e meus princípios, e da pior forma que poderia existir, você me ensina a ser forte. Você me mostra que apesar de tudo, permanece aqui esse sentimento, é de verdade.
 Muitas vezes, meu único consolo são memórias de tudo que você já disse, tudo em que acreditei e insisto em ainda acreditar, caso contrário, já estaria perdendo a fé. Busco forças de qualquer pequeno detalhe, pra continuar firme e suportar essa dor que me embala pela madrugada. 
Ainda assim, eu sei que nada disso é em vão. Se eu sofro, ainda que sem necessidade, é porque me importo. Frequentemente me pego desconcentrada pelos cantos, pensando no teu sorriso e na forma com que você me tira os risos mais gostosos. E a partir daí eu só quero pensar no quanto somos felizes, mas tenho que proibir tais pensamentos, pois sei que segundos depois a insegurança tomara conta de mim, e irei me odiar por te amar tanto.
Eu sobrevivo por pura ansiedade, com um peso sobre mim, não reconheço mais a sua leveza, traz ela de volta, por favor. E se eu ainda não prometi, eu prometo que estarei com você nos momentos mais difíceis e complicados. Então deixa eu te fazer feliz agora.