Simples felicidade

*escrito segunda-feira, 24 de março*

Hoje eu levantei da cama sem muita dificuldade apesar do horário. Às 5 da manhã costumava ter pensamentos do tipo: "eu poderia não ir ao colégio" e em seguida já ia inventando motivos para não sair da cama. Eu costumava pensar no garoto do momento, o que também não aconteceu hoje, e nem na semana passada, nem na retrasada... Minha preocupação ao abrir os olhos foi caçar o celular, parar o despertador e colocar uma música (Welcome to the jungle - Guns N' Roses). Estava chovendo.

Noite passada senti vontade de arrumar o cabelo, e o fiz enquanto assistia a Brazil Game League (campeonato brasileiro de times do Tier 1, de League of Legends). Decidi ficar bonita sem motivos específicos, sem ter ninguém para impressionar.

O final de semana foi dos melhores. Passei o sábado e o domingo assistindo ao tal campeonato do jogo, com almofadas, coberta e chocolate quente, na companhia de amigos pelo Skype... Meu maior prazer ultimamente, tem sido ficar em casa. As coisas estão corridas como nunca estiveram. Estou no último ano do ensino médio e sinto muito por isso. Assumi tantas responsabilidades naturalmente, que só durante minhas crises existenciais, eu sinto que estão ali.

Tenho estado muito feliz. Amanhã iriei ao meu primeiro show, e será da minha banda favorita de rock. Essa data tem me deixado feliz há uns dois meses. Ultimamente procuro pontos de referência para a minha felicidade, e geralmente relaciono-a a eventos, tem dado certo.

É engraçado dizer que estou definitivamente sem nenhum casinho, ficante ou paixãozinha. Me surpreende e orgulha, saber que as coisas dão certo enquanto o amor se ausenta. 

Outra etapa finalizada

Não demorou para cair a ficha de que você tava indo embora das prioridades da minha vida. Você tá saindo de mansinho e deixando um rastro perceptível. Não estou decepcionada, triste ou brava. Queria te agradecer por fazer isso, em prol da saúde emocional de nós dois... Engraçada a forma com que você me fez te conhecer, apenas no final das "contas". Você teve razão quando disse que eu tinha quebrado minha regra - não envolver muito sentimento -, mas consegui por pouco me recuperar à tempo. Eu já sei quem você é agora, mas só agora, porque eu posso te ver do seu pior lado, do lado em que você me machuca pra se salvar.

Obrigada por ter passado por mim, por ter me mostrado coisas novas, por ter aliviado uma dor, por ter me feito sorrir, por ter se importado, por ter feito esforços por mim, por ter me ensinado coisas que ficarão comigo para sempre.

É inevitável que nos separemos agora. Me desculpe, eu queria dizer que sinto muito, mas não sinto.

Demorou, até que ficou para trás.

O que eu não faria para encontrar em você, a mesma alma que eu deixei, para encontrar o mesmo olhar ou até mesmo, o mesmo sorriso... Como pôde um sentimento tão forte, se guardar tão bem ? Eu agradeço-te por isso, ou não. Você era meu anjo guardião, porque não o vejo mais assim ? Volte de corpo e alma, seu corpo já não satisfaz as carências do meu coração . Cadê aquelas conversas sem rumo da madrugada, aquela zoação no colégio, aquele abraço que me fazia sentir segura ? Procuro pelo menino que eu deixei, pelo menino que acabo de descrever, e não por você que hoje, não me quer tão bem. 

É tão difícil estar só e te ter como inalcançável, de novo. Aliás, foi assim que nos envolvemos. Vai me deixar embora sem tentar fazer nada ? Sem pedir para que eu fique ? Sem descontar tua ira sobre mim ? ... Faça o que quiser, desde que seja transparente. Preciso sentir cada palavra que sai da tua boca, cada gesto e qualquer coisa que te faça interagir comigo... 

Eu pensei que você nunca me deixaria cair, que por mais distante que estivesse, jamais me deixaria só, que quando nossos olhos se reencontrassem, reencontraríamos junto, aquela conexão que tínhamos (e que ainda temos, eu sei). 

Mas eu tô cansando de ser demais para você e de menos para eu mesma. É uma corrida em vão, é uma batalha contra os nossos próprios erros passados, sem concerto. É como tentar reunir algo quebrado. Mas fiz bem em deixar claro que até dia desses acreditei que tudo seria possível, porque meu bem, quando tal sentimento fala mais alto, o restante se cala.

Não sei

Eu sinto muito por quem você é, eu sinto muito se, por motivo nenhum você me destruiu em pedacinhos e me fez tão mal. Eu sinto muito por ver você carregando uma máscara o tempo inteiro, eu sinto muito pela sua frieza e eu sinto muito pelas pessoas que estão envolvidas na sua vida. Porque você é um egoísta, medíocre e infantil.

Lembro de nós dois, juntos, brincando na chuva, abraçados na grama do parque, conversando sobre um futuro promissor. Um futuro que não avançou mais que dois meses. Eu mal posso crer que você não é quem demonstrou ser para mim. Foi uma queda tão alta... E estou me reerguendo sabe... Fiz questão de evitar você por algum tempo e, dia desses te vi, sabe o que é sentir nada ? O que me resta por você, é remorso e pena. Talvez você não seja tão ruim, talvez tenha sido ruim comigo por um motivo que um dia, ainda descubro.

Eu estive um tempo por fora, avaliando a situação com outros olhos. Revi o começo de nós dois, e escrevi junto contigo o final, fiquei em silêncio mas, sabia muito bem o que deveria ser feito. Agradeço pela sua despedida, não deixou saudades, deixou rancor e ódio que hoje se transformaram em qualquer coisa neutra, que me faz olhar no fundo dos seus olhos, e encontrar apenas um desalmado, vazio de amor e de valores.

Hoje, naquela esquina onde nossos últimos "cumprimentos" se sucederam, eu passei com outro, sim meu bem, outro. E fiz questão de beijá-lo no mesmo lugar, com a intenção de machucar você, de qualquer forma. Aliás, o farei sempre que possível. Preciso devolver a dor que você descarregou sobre mim, preciso amadurecer esse seu pensamento egocentrista. Porque afinal, preciso deixar alguma lição para você.

Para sempre sózinha

Como as coisas mudaram, talvez só um pouquinho, mas um pouquinho que fez uma grande diferença. Iniciou-se outra semana de provas, e cá estou eu correndo atrás de alguns prejuízos, nada muito grave, mas que vez ou outra ainda me preocupa. Só que já não me atormenta ter deixado de estudar para uma prova, ou ter deixado uma lição por fazer. Já não me importo em chegar atrasada ou não estudar. Já não me visto para atrair todos os olhares, sinto que isso ficou para trás, é como se fosse eu para mim. Já nem ligo para todos os amigos que me viraram as costas, ou não me importo em ter por perto alguém que amei e que me fez sofrer. Parei me importar, parei de sofrer. Estar sózinha, até que não faz mal. Mas se dá para ficar melhor, ficará, eu prometo. Sairei da vida de todos, me perdoem, mas serei egoísta agora, para futuramente eu não me tornar mais um de vocês, pessoas más.

"Não pode mudar o destino das coisas, nana."

Bem vindo à minha vida, novamente. Dispensamos apresentações. Devo dizer que é bom te ter por perto, ou isso já está óbvio demais? Ah, garoto, as lembranças, a saudade, me fizeram atropelar toda a ética social e sentimental envolvida entre nós dois, não aguentei, precisei de você comigo. 

É uma pena não poder detalhar tanto nossa história... Não adianta, o que temos é complexo demais para ser compreendido por alguém de fora (o resto do mundo). E é isso que faz do nosso caso, ser tão nosso, é algo que faço questão de manter bem guardado. Porque sabe, não existe certo ou errado quando um sentimento fala mais alto. Eu adoro esse teu jeito inconsequente, vai me arrastando pra você e eu nem percebo. 

Apesar das nossas diferenças, um elo nos mantém. 

Eu tenho certeza que lembrou de mim e escutou nossa música. Notei sua presença sempre, mas preferia disfarçar, e você fazia o mesmo, até melhor que eu. 

Não deu pra esquecer aquela festa. Tudo se resolveu sem esforço nenhum, rimos, conversamos, dançamos e nos reencontramos.

Mal acredito que perdemos tanto tempo e deixamos tudo para trás. Estou feliz em tê-lo de novo! Foi como você disse: "Não pode mudar o destino das coisas, nana."

De novo, não!

Não consigo te amar. Mas as coisas mudaram, muito. Eu já não sinto saudades de estar com você, eu sinto saudade de você, da pessoa que descobri em ti. Isso é um tanto quanto ruim. Eu não quero criar o costume de ao estar atoa, me pegar pensando na maneira como você me faz rir. Isso ficou para trás. Não quero ser alguém assim. Mas o jeito que tu tem de me chamar de linda e de me beijar, me faz perder tempo suficiente pensando...Tentar separar nós dois e eu mesma, tem me causado problemas. 

Manter-me forte o tempo todo, me torna fraca. E uma das minhas fraquezas é você. Parece um sonho estar contigo, é como se cada minuto fosse eterno, é bom sentir esse tipo de carinho. Só não me encante demais, não quero me ver em um beco sem saída, não quero te amar. Não me leve a mal, mas está esfregado na nossa cara que não podemos ter um futuro juntos... Certo ? Diga que estou errada.

Ambiguidade, eis a palavra. Eu não quero um amor, só quero esse romance e isso vem trazendo algum sentimento. Tá custando caro tentar me proteger desse provável amor vagabundo. Faça alguma coisa! Ou melhor, não faça nada.

Um dia para recordar

A cidade estava vazia, a luz do sol já banhava todo o Planalto Central em plena 08:30 a.m. . Andávamos eu, meu longboard, Capital Inicial, Legião Urbana e Charlie Brown Jr. Esbarrei com um hippie e ele me disse coisas bonitas. O dia começou lindo. Meu sorriso era expressivo, mesmo estando "séria". Estava indo ao encontro de alguém. Alguém que está sendo diferente, alguém que veio de tão longe me ver, alguém que faz questão de dizer que sou linda - o tempo todo -, alguém que me deixa a vontade para ser eu mesma, alguém que fala sobre coisas interessantes, alguém que me levou para lugares lindos, alguém que me faz bem.

Cada segundo foi tão intenso, me senti domada por uma alegria não convencional. Falando em convencional, este "alguém" não faz o tipo desses carinhas convencionais, aliás, perdi as contas de quantas vezes declarei a frase: "você é louco!". Sabe aquele tipo de pessoa que é bom manter perto?. 

Não sei muito sobre ele, com os poucos dados que tenho, fantasio uma história qualquer para preencher minha falsa curiosidade. Não me importo com o que ele fez ou deixou de fazer. Esse mistério me agrada, é tudo solto e livre. 

Músicas do dia: Depois da meia noite; Eduardo e Mônica; Senhor do tempo.