terça-feira, 28 de outubro de 2014

Pessimismo se apresenta.

Talvez seja cedo para todo esse alarme, e chororô. Mas gosto de ser pessimista principalmente quando envolvo sentimento. Logo, deve ser tarde. Estar atrasada não combina comigo, sempre sou A adiantada.
Vou deixando minhas lágrimas nesse caminho, com elas vão doses homeopáticas do que nutri até aqui. Não foi muito, não vou sofrer demais. Mas foi o suficiente para me fazer escrever isso. Eu só quero deitar, escutar músicas tristes e comer, mas a vida lá fora não tem intervalo para esse mimimi de vida pessoal. Que se lasque! É semana de prova, no final de semana tem vestibular e assim sucessivamente... Minha obrigação é estudar e curtir o que resta de adolescência. Que os pequenos problemas, construam um passado que revigore o presente e o futuro. 
E ainda me odeio. Chega a parecer que sinto necessidade de quebrar a cara bem feio para fazer sumir todas as pontinhas preenchidas com esperança existentes aqui. Mas sinto que não posso esperar por isso, não dessa vez. E mesmo que eu grite que não consigo prosseguir, que desisto. Estarei levando ocultamente essa esperança.

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Dedos cruzados e...

Ao som de Patient Love - Passenger




Essa música, esse clima nublado e um convite para o cinema que não sai do meu pensamento. Quem dera poder estar segura sobre a continuidade disso tudo. É uma mistura de anseios, felicidade e sorrisos bobos que eu deixo pelos cantos. Em uma ou duas semanas, poderíamos segurar a mão um do outro e desbravar o mundo? 
É primavera e eu sei que ainda será quando estivermos na calçada daquela avenida tomando sorvete, rindo e rebatendo opiniões. Sempre passo ali e considero o cenário perfeito para nossa sintonia desabrochar atraindo olhares tão apaixonados quanto nós.

domingo, 26 de outubro de 2014

O fim para um novo começo

Tem sido dias corridos... A ideia de deixar a rotina de ensino médio vem se aproximando, até fiz as pazes com ela. Comecei a olhar adiante, mas me permito parar. É o último mês. O último em que terei de estudar loucamente para matérias que não tenho afinidade alguma, em que encontrarei minhas amigas todo dia às 7 a.m., em que serei obrigada a usar um uniforme, em que passarei pelo tio da portaria e direi "bom dia!" -àquele tio que me viu crescer, desde o primeiro ano-. 
Foi um período sensacional! Ganhei intimidade comigo mesma, aprendi que desapegar de coisas que não servem, faz todo o sentido. Aprendi que opiniões mudam e que isso é incrível, digo, a capacidade de indagar a si mesmo o que se é e mudar seus conceitos sobre uma coisa ou outra. Descobri alguns dons, descobri personalidades, descobri qualidades quando eu estava subordinada à defeitos, descobri mãos estendidas quando eu caí, descobri beijos, descobri calores, descobri países, descobri independência, descobri o mundo do qual gostaria de seguir.
Hoje a curiosidade e ansiedade tomam conta da minha alma, guiando-a para o novo, desconhecido e certeiro rumo que levarei quando tudo isso acabar.

domingo, 19 de outubro de 2014

Feliz


São meia noite, e uau; não estive usando um sapatinho de cristal, mas o "príncipe encantado" esteve comigo, enquanto tocava A MÚSICA da noite. Eu estava longe de um vestido cheio de saiotes, mas sentia o suor transpassando minha pele, o short era rasgado, a blusa, soltinha. Coroa ? Sim, coroa de flores. 
Em segurança já no meu quarto, tirando a maquiagem, pensei em como me orgulhava em dizer que eu era uma menina caseira e caí na gargalhada. Adoro momentos sózinha no meu canto, mas nada se compara à sair com os amigos, conhecer um novo "príncipe", dançar até não sentir mais os pés, falar besteira e não me sentir uma idiota, me sentir em casa mesmo estando há quilômetros desta.
Um desvio numa decisão mudou bastante esse 2014. E eu não tenho do que reclamar, realizei diversos sonhos, que só foram possíveis por desistência de alguns. Talvez meu ser superior esteja provando sua existência em cada detalhe maravilhoso que me propõe a vida. É inevitável esse sorriso no meu rosto. Eu não sei se mereço, mas estou no ápice da minha felicidade  e torço para que isso se torne um equilíbrio e não venha a decair jamais.

domingo, 12 de outubro de 2014

Por quê não ?


Você estará no quinto semestre do seu curso. Estará no seu apartamento no segundo andar, sem camisa com uma bermuda marrom que faz um contraste legal com o tom do seu cabelo. Seu físico estará no padrão atraente (mas não tanto), e na sua mão esquerda terá uma garrafa de cerveja da Stella Artois. Você decidiu tirar um dia de folga. 10:44 a.m. O dia está lindo, seu gato está no seu lugar favorito do sofá te olhando, e você, apoiado na janela dando goles periodicamente no seu drink.

Alguém passou na rua e gritou "Anna!" Você parou e procurou a tal Anna, não, não era eu. Mas isso te levou a me relembrar... Lembrou do dia em que me disse que não gostava de bebida, olhou para sua mão, riu sarcasticamente e deu outro gole. Lembrou quando discutimos no pátio do colégio. Lembrou de como eu te fazia sentir. Semi cerrou os olhos olhando para o horizonte e imaginou como teria sido, se eu tivesse escolhido outro caminho.
Eu provavelmente estaria lendo na beirada da tua cama com uma camisa de alças, cinza e bem folgada. O meu cabelo atingiria a altura dos meus seios. Estaria na sua casa porque na noite anterior decidimos pedir pizza e ver filmes. O que não significaria que eu seria sua namorada. Poderíamos ser amigos e cair nas tentações um do outro, vez ou outra.
Você me acordaria com uma piada estúpida, eu pularia da cama e tiraria a roupa na sua frente, iria para o banho. Isso seria normal para ambos. Você me puxaria o braço, seguraria meu rosto com uma mão firme e grosseira, me beijando delicadamente. 

...


segunda-feira, 6 de outubro de 2014

02:00 a.m.


Assim que começamos, menosprezei minha capacidade de sentir...O chamei de amor confiando que não mudaria em nada. Senti falta dele e considerei normal. De umas semanas para cá tudo se tornou tão natural que me despreocupei em usar freios.
Era gostosa a sensação de ser mimada, de ter alguém para dividir um pedaço do meu universo. O fato dele achar o máximo cada demonstração de carinho que eu lhe dava, me proporcionava ânimo e coragem para construir um sentimento com ele.
Madrugada. Nesse horário as ideias parecem escurecer...É como se fosse um "agora ou nunca", eu detesto responder pelos meus atos e palavras quando estou sendo pressionada. Prometi que dormiria faz umas duas horas. O motivo da insônia é ele... Como uma ameaça me fez enxergar o tamanho do amor que estou carregando! Logo eu que sempre agi na defensiva, contra tacando os outros fazendo-os ficar em cima do muro... Ele me fez ver o quão ingênua fui por ter apostado todas as minhas fichas no meu suposto coração de pedra.
Eu cultivo uma mania feia de viver do passado... Não sei o que houve para ser sincera...Com algumas quedas era minha obrigação ter aprendido que amar faz um tanto quanto mal.
Quando estou nesses piores momentos, costumo lembrar de quando eu era uma criança... Acreditava que o futuro seria brilhante. E quer saber ? Ele é.
Não será uma madrugada desperta que roubará meus anseios, não é mais uma queda que definitivamente me derrubará. A vida é um instante...
Acabo o texto sem a continuação sobre ele, ele me perdeu em alguma parte da história. Amanhã o dia será longo, o corretivo facial dará conta do recado e o energético me manterá acordada. Porque a vida não para, não poderia eu dormir, não agora, nem nunca mais.

domingo, 5 de outubro de 2014

Dele para mim

Hoje o cabelo dela tem nuances de verde água, os olhos dela expressam furtividade em qualquer mira, o sorriso dela causa paixões e, droga, ela sabe disso.
Ainda tento me convencer de que há algo que me represente dentro dela, de que sou eu quem a torno tão mágica, recuso-me a aceitar que essa magia venha da sua liberdade implícita.
Como ela carrega displicência com tanto mistério ?
Lembro do dia em que a questionei sobre seu conhecimento a respeito do seu sorriso ser a melhor coisa do mundo. Ela me respondeu sorrindo. Saudades da posse da felicidade dela, dos encantos dela, do coração dela.
E também, ainda me lembro da madrugada em que tive que parar aquele turbilhão de emoções. Foi como um: boa noite, na verdade, bom dia ou boa vida, como quiser...

sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Para não variar

Suas palavras tão bem selecionadas, me enganaram. Elas são grandes e pesadas demais comparadas ao tamanho desse sentimento exprimido por ti. Eu não sei se diria que sinto muito, pois sua segurança foi embora, suas palavras foram juntas, sua atenção, seu carinho... Onde estão?
Há quilômetros, milhas.
Escolhas não são erros e elas te levam aonde você precisa chegar. Suas novas escolhas te levam para longe do que até ontem era primordial para sua vivência. As pessoas mudam de ideia rápido, elas têm esse direito, inclusive você...
Mas não lhe diz respeito com quem eu troquei olhares essa manhã, nem muito menos meus planos para um futuro que se aproxima veloz. 
Segure a mão de uma qualquer, finja que é o amor da sua vida e se sinta vazio. 
Pode ir embora pois tudo o que construí você permitiu que fosse embora, sua incoerência não fará falta. Antes a solidão me abrigar que teus falsos serenos de boa noite.

quinta-feira, 2 de outubro de 2014

Amor, amar

Perguntaram-me dia desses se, após você consegui amar outro alguém. Fugi da pergunta, ludibriando um não quase pertinente na ponta da língua. 
Hoje quis pensar sobre a maneira como eu tenho amado... Lembrei do cara marxista com o qual passei três meses em uma relação não muito firme, mantive certa relação de dependência com o carinho dele, afinal, ele me tirou do poço em que você me empurrava todo dia com sua ausência arbitrando e eclodindo na minha mente. Pouco do amor que restava por ti, foi para as mãos dele. E era amor mesmo ? 
...
Eu costumei gritar alto: "eu não consigo gostar de ninguém!". Fiz isso por achar que o amor tivesse um laço forte com dependência, você me fez aceitar tal fato como verdade, entorpeceu minha mente e a manipulou quase direitinho. 
Finalmente acordei. Eu posso gostar, amar... Eu amo aliás, só não dependo desse sentimento, só não me deixo ser por sentimentos que podem se deixar levar por uma graça do destino ou que possam aprisionar meus sonhos.